Ausência

O nada pulsante me preenche. Não apenas em situações ruins ou momentos desagradáveis: ele simplesmente me habita.

Qualquer atitude desesperada serve como um pequeno pássaro tentando apagar o incêndio da floresta. Sozinho.

Não sei onde foram parar sonhos e expectativas. Me perdi dentro de mim, e por mais que eu procure, não consigo me achar. Só identifico o caos, sempre instalado em minha mente.

Acho injusto pedir algo quando já tenho tanto. Sei que há motivos para sorrir e que também há muitos com problemas palpáveis, certos e visíveis, mas nem essa lógica consegue arrancar-me desse transe maldito.

Fás sustenidos não me sustentam como antes. As palavras dentro de mim são escassas e glaciais. As lágrimas que talvez me trouxessem alívio simplesmente permanecem ocultas, rasgando-me por dentro.

Não reconheço mais quem pode ser o quê. Máscaras desabam dia após dia, junto com minhas convicções.

Meus esforços são vãos. Me sinto incompleta e infeliz, caindo cada vez mais fundo.

Anseio a chegada da noite. Meu momento mais razoável é aquele no qual fecho os olhos e sei que, em alguns segundos, me livrarei do peso. Desligar-me, abandonar-me. Descansar em paz, sem dor e decepção.

Preciso de intensidade genuína. De segurança. Da certeza que, caso eu não espante meus demônios interiores, algo ou alguém auxilie-me a amortecer a queda.

Preciso por fim ao nervosismo, à intolerância. Cada grito, cada barulho repentino me assusta. Me Afunda.

Não peço um milagre, mudanças radicais ou sucesso infindável.

Só estou pedindo - implorando - para sentir o calor da esperança. Que eu possa recuperar o brilho foragido. Que eu consiga - por favor - aquecer meu coração mais uma vez.

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Não estou tão depressiva assim. Mas o vazio existe sim - e quando aparece, não imagino mais o que fazer. Essa alternância interminável de conformismo e desespero está me enlouquecendo pouco a pouco.